Meio que bacana, bem mais do que idiota.
sábado, 11 de setembro de 2010
Placas :B
Meldels eu tava na net procurando umas besteiras, sem ter o que fazer, e olha o que eu achei, cada placa supeeer idiota e sem sentido, mas que carregam consigo uma certa palhaçada. Eu achei legal, e espero que vocês gosteem, por que sinceramente, é muito legal. Imagine voce indo em algum banheiro, e vendo algumas dessas placas?
Frases Ridiculas, porém Engraçadas.
e ae galera faz tempoo que nao venho aqui, digamos que eu ando sem tempo, correria com a escola Amostra de conhecimentos, tem qe ficar tudo organizadinho neh?
mais nao esqeci de voces nao \o/ e hoje to aqi pra falar algumas frases engraçadas que eu conheço, espero que voces gostem. Em breve to de volta ok?
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e
acaba com tudo.’
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto
quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação
amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor
desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar
a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem
olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11. Quer conhecer tua namorada… CASA!
Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde
demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e
acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros
flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro
que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa
que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem
tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres
quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha
que é
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra
pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é
que se fuder’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de
madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura
na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto
entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool
encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8
horas’
25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito
elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
26. ‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se
preocupe, o pior já passou’.
27. ‘Quem enxerga mais longe é o ginecologista… porque enxerga lá
na casa do c……’
28. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
29. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa.’
30. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o
marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’
31. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do
garçom’
32. ‘Duro mesmo é quando…. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no seu
ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês,
só têm uma bunda’
33. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente
afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’
34. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes
no banco traseiro podem causar crianças.’
35. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu
tomava remédio’.
36. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que
com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’
37. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.’
38. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
39. ‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor
que tenha uma boa mão… ‘
40. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos
perguntas’
41. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando
atrasa, preocupa’
42. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?’
43. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é
muçulmano.’
44. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é
Monografia’
45. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar
o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’
46. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus
direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’
47. ‘Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo…. mas
depois a gente acaba trepando.’
48. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem
mais barato.’
49. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’
50.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘
51. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que
você não vai fazer nunca’
52. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’
53.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’
54. ‘Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso,
mas pra sair na rua dá uma vergonha…’
55. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’
mais nao esqeci de voces nao \o/ e hoje to aqi pra falar algumas frases engraçadas que eu conheço, espero que voces gostem. Em breve to de volta ok?
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e
acaba com tudo.’
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto
quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação
amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor
desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar
a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem
olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11. Quer conhecer tua namorada… CASA!
Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde
demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e
acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros
flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro
que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa
que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem
tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres
quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha
que é
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra
pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é
que se fuder’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de
madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura
na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto
entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool
encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8
horas’
25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito
elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
26. ‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se
preocupe, o pior já passou’.
27. ‘Quem enxerga mais longe é o ginecologista… porque enxerga lá
na casa do c……’
28. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
29. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa.’
30. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o
marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’
31. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do
garçom’
32. ‘Duro mesmo é quando…. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no seu
ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês,
só têm uma bunda’
33. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente
afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’
34. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes
no banco traseiro podem causar crianças.’
35. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu
tomava remédio’.
36. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que
com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’
37. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.’
38. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
39. ‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor
que tenha uma boa mão… ‘
40. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos
perguntas’
41. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando
atrasa, preocupa’
42. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?’
43. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é
muçulmano.’
44. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é
Monografia’
45. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar
o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’
46. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus
direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’
47. ‘Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo…. mas
depois a gente acaba trepando.’
48. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem
mais barato.’
49. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’
50.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘
51. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que
você não vai fazer nunca’
52. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’
53.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’
54. ‘Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso,
mas pra sair na rua dá uma vergonha…’
55. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
Homenagem ao Corinthians
Bom pessoal, hoje, 1º de setembro de 2010, o famoso time, Corinthians, faz aniversário. São sem anos, sem anos. O tempo passa devagar para um time desse tamanho. E, como homenagem, um vídeo que resume sua história. Aproveitem.
terça-feira, 10 de agosto de 2010
sábado, 7 de agosto de 2010
30 respostas a perguntas IDIOTAS!
Eu sei que não faz nem 10 minutos que postei aqui, mas já to de volta trazendo comigo uma matéria que talvez vocês precisem, sempre tem um idiota pra encher o saco, e perguntar coisas bestas, então dê uma resposta a altura do imbecil! A seguida 30 perguntas idiotas com 30 respostas mais idiotas ainda:
1_
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: - É incêndio?
- Não, é uma cena de apanhados!
2_
Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: - Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
3_
Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: - Aqui dá peixe?
- Não, dá coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma dar no meio do mato.
4_
um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta:- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
5_
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta:- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
6_
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!
7-No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
-A pergunta:- Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!
-
8-
Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
pergunta- Tem! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
-
9-
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam: - Você tá dormindo?
- Não...Tô treinando prá morrer!
-
10-
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
11-Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
-
12-
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
-
13-
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
-
14-
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
-
15 - Maior frio, vc de blusão vem um babaca e pergunta:
-Tá com frio?
-Não to vendo até que ponto consigo suar
-
16
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
17- Professor chega na sala e vê poucos alunos.
-Ué só vieram esses hoje?
-Não, O resto tá alí ó camuflado nas paredes.
-
18-
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
-
19
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando pergunta:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
-
20-
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela pergunta:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
21- Alguem sempre pergunta:JÁ CHEGOU?
-Não, to Lá ainda!
22- vc cai e alguem pergunta:CAIU?
-Não, to relaxandoo..
23- vc boceja e perguntam:TÁ COM SONO?
-Não, to gritando gooool!!!
24- vc ta com um livro aberto nas mãos e perguntam: VC TÁ LENDOO??
-Não, to navegando na net qer ver seu orkut?
25- vc acaba de corta o cabelo e vem alguem e pergunta
-corto o cabelo ?
- nao , tirei pra lavar
26- Você acabou de cair da escada ai vem alguém e pergunta: você caiu?
- Não só estou testando a gravidade
27- Namorada recebendo flores pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!
28- O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
29- O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
30 - vc chega todo molhado da rua, e sua mãe pergunta:
- nossa, ta chovendo lá fora?
- não é que todos da rua resolveram cuspir em mim !
Tipos de Aluno :P
Nossa faz muuiiiiitooo tempo que eu não posto nada aqui... Perdão galera, é que to estudando muito então não tive tempo de entrar e fazer a matéria pra por aqui, mas como prometido, eu voltei \o/ e trouxe novidade, espero que gostem...Bjs
Smeagol
Aquele sujeito estranho que fica senta na primeira fileira (provavelmente usa óculos, aparelho, e leva pêra na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.
Pitbull
O grandão repetente que intimida todo mundo, também conhecido como Urso: É maior que você, corre mais que você e pode (e vai) matar você. Seu habitat natural: O fundo da sala. Ps.: Tente não sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol, mas ele vai ter que passar por você pra chegar até ele, e duvido que ele vá pedir licença.
Cheira nem fede
O quietão da sala que ninguém zoa simplesmente porque não tem graça. Ele não demonstra nenhuma expressão, passa despercebido por qualquer um e pode ser considerado um peso morto. Não representa mais do que uma das carteiras da sala, o típico cara objeto que o pitbull costuma lançar em direção ao smeagol.
Batata frita
Uma delicia, todo mundo quer comer, e mesmo se comer muito não enjoa. Não entendeu? Qual é, estamos falando daquela gostosa que todo mundo quer pegar! A espécie pode variar: Em alguns casos é a morena sedutora, em outros casos é a loira sensual. Mas lembre-se, a batata frita é só acompanhamento, nunca é o prato principal. Você pode comer batata frita pra caralho, mas nunca vai matar sua fome.
Advogada
A interesseira que nem sabe seu nome mas quer a cola da lição que você provavelmente também copiou; a gatinha que curiosamente só fala com você quando você tá na fila da cantina. Sabe como as empresas só ligam pra oferecer um produto no fim ou no começo do mês? Então, eles fazem isso por que eles sabem que você tem dinheiro nessa época. Não adianta insistir em um negócio quando você não tem dinheiro.
Fantasma
Ele é aquele cara que aparece do nada.Você provavelmente nunca viu ele antes, mas alguns disseram que ele sempre esteve por perto. Tem uma leve tendência para ser igual o cheira nem fede pois passa despercebido em vários lugares, porém, esse fala pra cacete, tipo, muito meeesmo. Uma sessão de despacho é o suficiente para expulsar o sujeito.
Chato
Então, você acorda e pensa: "Afe, eu queria ir na escola e descobrir fases secretas e modos mais faceis de dar level up no tibia"? Nem eu, mas esse cara acha que tá te fazendo um favor falando isso. Sim, é aquele lazarento que senta atrás de você e fica te chamando toda hora pra falar de algum game online que ele com certeza joga faz 2 anos ou mais.
Cafetão
Tipo, o cara acha totalmente normal andar abraçado com cerca de 10 meninas em um braço, e 10 em outro. É um gerente nato. Ele não vai atrás de nenhuma, as garotas simplesmente aparecem pra ele à procura de um trabalho. Para ser um completo cafetão, só falta o casaco de pele e a aquela bengala à la Dr. House.
Surfistinha
Ja ouviu falar que "sexo é vida"? Então, se isso fosse verdade ela seria imortal. Se mesmo sendo mais rodada que o peão da casa própria você não consegue pegar ela, junte 100 reais, espere alguns anos e você pode ter sua chance no trabalho dela. Ah sim, ela é a versão feminina do cafetão: Anda com uns par de macho.
Zé Mayer
Esse é o tipo de cara que você encara de frente e que sempre quer ao seu lado. Porque se ele estiver atrás de você prepare-se para entrar no fã clube do restart. Ele é um cara que todas as minas consideram "o bonitão", e talvez até alguns garotos. É o fodão que se bobear engravida a própria mãe. Ah sim, ele provavelmente anda com 14879281751 camisinhas na mochila, então, FAIL se essa for a desculpa pra evitar ir pra cama com ele.
Jim Carrey
O cara é um imbecil. Faz piada com tudo e todos, fode relacionamentos e amizades, mas todos adoram suas piadas. Ele sempre está andando com alguém diferente todo dia, porque as vezes suas piadas são tão destrutivas que ninguém aguenta por muito tempo. Se existissem risadas vindas do além, a presença dele seria como uma serie de tv.
Axe
Sabe os comerciais do axe? Que o cara pega o spray e joga até no fígado? Dai em 2 segundos as mulheres ja vem com a chave do quarto do motel? Más noticias, a vida não é assim. Mas ele acredita que é, e por isso leva a PORRA DO AXE CHOCOLATE pra sala pra usar depois da educação física. E é claro que suor com chocolate é o tesão da mulherada né?
Gordo
Esse tipo de aluno é divido em 3 partes:
Recalcado - É o que foi tão zuado, mas tão zuado, que acabou virando o tipo "valentão" da escola. Mal sabe ele que um dia as crianças perdem medo dele e ele acaba se fudendo.
Chorão - Foi zuado igualmente o recalcado, mas resolveu que a vida num se resume à porrada e passou a se esconder de todos que chegam perto dele, e se você força ele demais pra fazer alguma coisa, pode esperar, ele vai chorar.
Espelho - Se você quer zoar ele, prepare-se, vai ser zuado em dobro. Ele foi zuado normalmente, mas simplesmente soube ignorar a zueira. E hoje ninguém mais zoa ele porque ele desenvolveu a habilidade de retrucar os outros com suas palavras totalmente desmotivadoras.
Atleta
Leva todo tipo de equipamento pra escola, desde aquela bolinha que você taca pro chão e pula 10m, uma raquete de tênis talvez, até um kit pra escalada, nunca se sabe. Tem tendência a ser um Axe, pois fica fedido o dia inteiro na escola. Seu lema é: Tudo que faz suar, eu tô dentro!
Turista
Ele vai na escola um dia, falta um mês, vai mais um dia e quando vai, age como se não tivesse perdido nada. Uma vez na escola, você acha que ele faz lição? Errado! Ele dorme, ou vai pra comer a merenda. Em alguns casos, o Turista pode ter lá pelos 20 anos e ainda estar na 5ª série, porque ele também nunca ouviu falar de supletivo no calabouço onde vive.
Musical
Esse tipo de aluno é divido em 4 sessões:
Emo - Fica no canto ouvindo sua música sussegado, desligado do mundo, e se você olhar bem, poderá jurar que ele estava chorando...
Carrasco - Quanto mais ruim a música que ele ouve, mais alto ele deixa. Tá ligado aquele Funk lazarento que fala a mesma frase umas 12489516097 vezes? Então.
Rockeiro - Periodicamente leva o violão pra escola (nos dias de hoje alguns emos também fazem isso), e se não estivesse na escola, provavelmente iria estar inteiro de preto e de coturno. Só ouve música barulhenta.
Stephanie - Acha que sabe cantar e usa toda a força dos pulmões para acompanhar sua música favorita. É tão desafinada que vidros racham quando ela começa a cantar.
Coroinha
Também conhecido pela maioria como “viadinho”. Em alguns casos ele também dá em cima de você (se você for homem, lógico). Mas agora, tente perguntar se ele é viado. Ele nega até a morte! Mas todo mundo sabe que ele é viado desde que ele tinha 6 anos de idade, quando brincava de médico com o Pedrinho, e nunca tinha sequer mencionado alguma menininha.
Siameses
Aquele grupinho que está sempre junto, não se separam nem sequer pra ir no banheiro. Sempre costuma variar a formação desse grupo, dependendo da escola. Mas na maioria das vezes o grupo é formado por 4 Smeagols fêmeas, e em outros casos, um Coroinha está envolvido no grupo.
Ipatinga
Assim como o time de futebol, esse aluno é baixinho, fraco, magro e só tem uma missão no mundo: Fazer com que alguns garotos se sintam fortes ao bater nele. Você é chamado de fracote, gay, viadinho e etc na escola? Não tem problema, sempre vai ter alguem menor e mais fraco pra você bater. Aumente sua auto estima fazendo com que a dele diminua
SmeagolAquele sujeito estranho que fica senta na primeira fileira (provavelmente usa óculos, aparelho, e leva pêra na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.
PitbullO grandão repetente que intimida todo mundo, também conhecido como Urso: É maior que você, corre mais que você e pode (e vai) matar você. Seu habitat natural: O fundo da sala. Ps.: Tente não sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol, mas ele vai ter que passar por você pra chegar até ele, e duvido que ele vá pedir licença.
Cheira nem fedeO quietão da sala que ninguém zoa simplesmente porque não tem graça. Ele não demonstra nenhuma expressão, passa despercebido por qualquer um e pode ser considerado um peso morto. Não representa mais do que uma das carteiras da sala, o típico cara objeto que o pitbull costuma lançar em direção ao smeagol.
Batata fritaUma delicia, todo mundo quer comer, e mesmo se comer muito não enjoa. Não entendeu? Qual é, estamos falando daquela gostosa que todo mundo quer pegar! A espécie pode variar: Em alguns casos é a morena sedutora, em outros casos é a loira sensual. Mas lembre-se, a batata frita é só acompanhamento, nunca é o prato principal. Você pode comer batata frita pra caralho, mas nunca vai matar sua fome.
AdvogadaA interesseira que nem sabe seu nome mas quer a cola da lição que você provavelmente também copiou; a gatinha que curiosamente só fala com você quando você tá na fila da cantina. Sabe como as empresas só ligam pra oferecer um produto no fim ou no começo do mês? Então, eles fazem isso por que eles sabem que você tem dinheiro nessa época. Não adianta insistir em um negócio quando você não tem dinheiro.
FantasmaEle é aquele cara que aparece do nada.Você provavelmente nunca viu ele antes, mas alguns disseram que ele sempre esteve por perto. Tem uma leve tendência para ser igual o cheira nem fede pois passa despercebido em vários lugares, porém, esse fala pra cacete, tipo, muito meeesmo. Uma sessão de despacho é o suficiente para expulsar o sujeito.
Chato
CafetãoTipo, o cara acha totalmente normal andar abraçado com cerca de 10 meninas em um braço, e 10 em outro. É um gerente nato. Ele não vai atrás de nenhuma, as garotas simplesmente aparecem pra ele à procura de um trabalho. Para ser um completo cafetão, só falta o casaco de pele e a aquela bengala à la Dr. House.
SurfistinhaJa ouviu falar que "sexo é vida"? Então, se isso fosse verdade ela seria imortal. Se mesmo sendo mais rodada que o peão da casa própria você não consegue pegar ela, junte 100 reais, espere alguns anos e você pode ter sua chance no trabalho dela. Ah sim, ela é a versão feminina do cafetão: Anda com uns par de macho.
Zé MayerEsse é o tipo de cara que você encara de frente e que sempre quer ao seu lado. Porque se ele estiver atrás de você prepare-se para entrar no fã clube do restart. Ele é um cara que todas as minas consideram "o bonitão", e talvez até alguns garotos. É o fodão que se bobear engravida a própria mãe. Ah sim, ele provavelmente anda com 14879281751 camisinhas na mochila, então, FAIL se essa for a desculpa pra evitar ir pra cama com ele.
Jim CarreyO cara é um imbecil. Faz piada com tudo e todos, fode relacionamentos e amizades, mas todos adoram suas piadas. Ele sempre está andando com alguém diferente todo dia, porque as vezes suas piadas são tão destrutivas que ninguém aguenta por muito tempo. Se existissem risadas vindas do além, a presença dele seria como uma serie de tv.
AxeSabe os comerciais do axe? Que o cara pega o spray e joga até no fígado? Dai em 2 segundos as mulheres ja vem com a chave do quarto do motel? Más noticias, a vida não é assim. Mas ele acredita que é, e por isso leva a PORRA DO AXE CHOCOLATE pra sala pra usar depois da educação física. E é claro que suor com chocolate é o tesão da mulherada né?
GordoEsse tipo de aluno é divido em 3 partes:
Recalcado - É o que foi tão zuado, mas tão zuado, que acabou virando o tipo "valentão" da escola. Mal sabe ele que um dia as crianças perdem medo dele e ele acaba se fudendo.
Chorão - Foi zuado igualmente o recalcado, mas resolveu que a vida num se resume à porrada e passou a se esconder de todos que chegam perto dele, e se você força ele demais pra fazer alguma coisa, pode esperar, ele vai chorar.
Espelho - Se você quer zoar ele, prepare-se, vai ser zuado em dobro. Ele foi zuado normalmente, mas simplesmente soube ignorar a zueira. E hoje ninguém mais zoa ele porque ele desenvolveu a habilidade de retrucar os outros com suas palavras totalmente desmotivadoras.
AtletaLeva todo tipo de equipamento pra escola, desde aquela bolinha que você taca pro chão e pula 10m, uma raquete de tênis talvez, até um kit pra escalada, nunca se sabe. Tem tendência a ser um Axe, pois fica fedido o dia inteiro na escola. Seu lema é: Tudo que faz suar, eu tô dentro!
TuristaEle vai na escola um dia, falta um mês, vai mais um dia e quando vai, age como se não tivesse perdido nada. Uma vez na escola, você acha que ele faz lição? Errado! Ele dorme, ou vai pra comer a merenda. Em alguns casos, o Turista pode ter lá pelos 20 anos e ainda estar na 5ª série, porque ele também nunca ouviu falar de supletivo no calabouço onde vive.
MusicalEsse tipo de aluno é divido em 4 sessões:
Emo - Fica no canto ouvindo sua música sussegado, desligado do mundo, e se você olhar bem, poderá jurar que ele estava chorando...
Carrasco - Quanto mais ruim a música que ele ouve, mais alto ele deixa. Tá ligado aquele Funk lazarento que fala a mesma frase umas 12489516097 vezes? Então.
Rockeiro - Periodicamente leva o violão pra escola (nos dias de hoje alguns emos também fazem isso), e se não estivesse na escola, provavelmente iria estar inteiro de preto e de coturno. Só ouve música barulhenta.
Stephanie - Acha que sabe cantar e usa toda a força dos pulmões para acompanhar sua música favorita. É tão desafinada que vidros racham quando ela começa a cantar.
CoroinhaTambém conhecido pela maioria como “viadinho”. Em alguns casos ele também dá em cima de você (se você for homem, lógico). Mas agora, tente perguntar se ele é viado. Ele nega até a morte! Mas todo mundo sabe que ele é viado desde que ele tinha 6 anos de idade, quando brincava de médico com o Pedrinho, e nunca tinha sequer mencionado alguma menininha.
SiamesesAquele grupinho que está sempre junto, não se separam nem sequer pra ir no banheiro. Sempre costuma variar a formação desse grupo, dependendo da escola. Mas na maioria das vezes o grupo é formado por 4 Smeagols fêmeas, e em outros casos, um Coroinha está envolvido no grupo.
IpatingaAssim como o time de futebol, esse aluno é baixinho, fraco, magro e só tem uma missão no mundo: Fazer com que alguns garotos se sintam fortes ao bater nele. Você é chamado de fracote, gay, viadinho e etc na escola? Não tem problema, sempre vai ter alguem menor e mais fraco pra você bater. Aumente sua auto estima fazendo com que a dele diminua
quinta-feira, 29 de julho de 2010
Linha de queijos "Panda". Nunca diga não ao panda.
Linha de queijos "Panda"
Linha de queijos "Panda", a marca de queijos usada pela equipe Bakaneiros e por mim o/. Nunca diga não ao Panda.
PS: Assim que eu encontrar mais videos do Panda (o que eu acho improvavel) eu posto o/
segunda-feira, 26 de julho de 2010
Chapeuzinho Vermelho diferente... ou quase isso :p
Tay aqui de novo. Gente eu sei que faz pouco tempo que eu postei aqui, mais novamente vim torrar a paciencia de vocês, isso é prova de que eu amo vocês de mais. kkkkk' Agora eu vim trazer uma historinha que um amigo meu, muito especial fez, o Luks. Eu sinceramente amei a história, e espero que vocês também gostem, ela é bem engraçada. Luks continue criando historinhas pra a gente continuar postando aqui. Suas histórias são ótimas. Agora chega de papo furado, e vamos ao que interessa, a "chapeuzinho vermelho" criada por Luks.
Chapeuzinho era uma chiquitinha muito fofoluta.
Ela sempre sonhara em contos de fada. Sempre
acreditou que o príncipe dela chegaria um dia. Na
escola, chapeuzinho sempre ficava de olho nos garotos
bonitos, então, um belo dia ela viu um convite no msn dela
de uma pessoa:
antedeguemon357@hotmail.xom quer ser seu amigo.
ela então recusou o seu pedido e ela nunca conheceu a pessoa do msn
._.
Outro belo dia, ela estava conversando com o seu amigo Dwane
-- Duh, você acha que algum dia eu vou encontrar o meu príncipe?
-- Não
-- Por que você acha isso?
-- Porque você é muito chata, ninguém ia gostar de você u.u
-- Duh, não fala isso
-- ashuasuhashasu, é brincadeira, claro que você encontra
-- Ah sim... Não faça isso de novo menino, eu já tava pra
te mandar pra merda... ^^ bem, eu tenho que ir cedo hoje
pra casa, a minha mãe quer a minha ajuda pra alguma coisa.
-- Ah péupéu, traz um dos docinhos da sua mãe amanhã pra mim
, eu pago, eles são mara!
-- Tudo bem Duh
Entom Chapéu saiu da sala e foi para sua casa. Lá, sua mãe,
Fresdominda, lhe pede que a ajude a fazer docinhos.
-- Filita queridóquila, você pode me ajudar a fazer docinhos
hoje querida? Tenho uma encomenda pra amanhã
-- Eu não mãe, vou entrar no msn.
-- Fililhota querida, eu estou começando a perder a paciência... ^^
-- Ah mãe, eu não quero fazer porra nenhuma não...
-- VAI LOGO FAZER ESSES CARALHOS DE DOCINHOS
PORRA! Eu não estou pedindo... ^^
-- Tá bem mãe... ¬¬
"eu odeio quando ela tem esses ataques..." pensou Chapéu
Então esta pegou o seu mp4 e ficou ouvindo música enquanto fazia os doces. Chapéu estava enrolando brigadeiros enquanto escutava e cantava as músicas do seu mp4
-- Filhota, faz assim ó. -- Fresdominda tentou ajudar
Chapéu, mas esta continuou a cantar
-- Fuck you!!!
-- Filhota... PARA DE OUVIR ESSE CARALHO!!!
-- Fuck you!!
Então, Fresdominda, perdendo a paciência tirou o mp4 da
Chapéu e o guardou. -- Faz assim ó filhotola.
-- Tá mãe... ¬¬ Eu sei como faz essa porra...
-- NÃO FALE PALAVRÃO NA MINHA CASA ÒÓ
-- Mas você...
-- EU NÃO QUERO SABER CACETE
-- Tá... ¬¬
Então Chapéu continuou a fazer doces até o final da tarde.
Depois ela pode ir entrar no msn e quando esta entrou, viu
novamente o pedido de antedeguemon357@hotmail.xom. Ela
o recusou e continuou a vida normalmente... Ela então conversou
com Dwane sobre quase todos os garotos da escola que ela acha
bonitos (Dwane era bi, então eles conversavam sobre garotos também)
(É ponto xom mermo e ponto final u.u A estória é minha e eu
cago ela como eu quiser u.u)
-- Ai... O Fábio é tão lindo Duh!
-- Ah não... Eu prefiro o Raphs amor *----------*
-- Ah não, o Fábio é mil vezes melhor que o Raphs
-- Por favor, não vamos começar de novo... Até porque
você nunca vai conseguir o Fábio pq ele namora a cobra da Cleah u.u
-- Não fala asism da Cleah, ela é a minha sisti
-- sahusashuushahuashuashu, só tava brincando...
Ela é tão chata como você ^^
-- Isso foi um elogio?
-- Creio que sim.. Eu adoro você oras, entom eu adoro ela também. ^^
-- ah sim, que baum
No outro dia na escola Chapéu estava ouvindo música novamente
no mp4 e ela percebeu que tinha um grupo de garotos parado na
porta da sala. Eles pareciam estar falando dela pois não paravam de
olhá-la. Ela então ficou incomodada e um deles veio falar com ela.
-- O-oi... Vo-você é a Chapeuzinho Vermelho-lho? -- ele falou gaguejando
-- Sou eu sim, por quê?
-- Er... Err... É que o m-meu ami-migo quer sair com você...
-- Eu não quero saber de nenhum nerd... -.-'
-- T-t-tá b-bem entã-tão...
Então quando ele volta ele fala com o grupo de nerds e eles
vão de volta aos seus lugares. Depois, curiosa, Chapéu decide
perguntar ao nerd quem era o tal garoto. -- É um ami-migo nosso
da outra sa-sala-la.
-- Hum... Quem?
-- O F-F-Fre-ed
-- Eu não sei quem é ele...
-- Eu posso te apresenta-tar...
-- Não, muito obrigada... Não quero nenhum nerd atrapalhando a
minha vida... a propósito, por que você fala gaguejando? -.-'
-- S-sei lá-lá... O aut-tor da histó-tória me criou assi-ssim...
-- Putaquepariu muleke, vá-te pra merda... Culpando o glorioso autor...
Então o nerd saiu da sala chorando rios e rios de lágrimas...
-- Eu hein, não sei qual é o problema desses nerds... Tsc tsc...
Então Chapéu voltou as suas atividades normais... Mas, eis
que um belo dia as coisas dão reviravoltas...
Chapéu estava lendo um livro sentada à sombra de uma árvore,
na maior paz possível, quando ela vê novamente o grupo de nerds...
-- Aff, o que será que eles querem agora...? --' ela falou consigo
mesma... Então, eis que de repente um garoto que ela não havia notado
no grupo, sai de perto deste e vem em sua direção...
Ela sentiu seu coração parar... O garoto era simplesmente o
cara mais lindo que ela já havia visto na vida. Ela então fica
quase tremendo de tanta EMOção debaixo da árvore. Ela somente
acorda após uma fruta da árvore cair na sua cabeça de tanto que ela
tremia. As folhas estavam chacoalhando mais do que um vibrador (e
dos bons) e ela estava ficando mais vermelha que a maçã que caíra em
sua cabeça. O garoto era maravilhoso. Seus cabelos eram lisos e negros.
Seus olhos eram azuis, mas eram escuros como a noite. Sua pele era
branca, mas não muito. Seu rosto era o de um deus. Chapéu com certeza
não encontraria outra pessoa igual àquela. Ele então chega perto dela e
fica olhando para o lado. O olhar de Chapéu não saia de seus olhos
maravilhosos. Ele, que parecia estar muito envergonhado, decide
enfim falar:
-- Oi... Meu nome é Fred...
Então Chapéu caiu na realidade. Ela havia falado aquelas
coisas sobre os nerds e sobre o Fred, mas ela nem sabia quem
ele era... Ela então ficou completamente chocada e arrependida.
Como se tivessem derrubado o seu muro de Berlim e ela acordou
para a realidade. Ela sentia muito por ter falado aquilo para o nerd
gago. Então depois de um tempo sem falar nada, ela decide quebrar
o gelo...
-- Er... Oi... Eu sou... Chapeuzinho Vermelho...
-- Eu sei... Eu... a conhecia.. Quer dizer, não a conhecia,
mas conhecia, sabe? Er.. eu acho que não... XD Mas eu sabia
quem você era, entende?
-- Sim... =) -- Chapéu percebeu que ele estava nervoso...
Ela também estava muito. Ela não estava acreditando
que o seu príncipe era um nerd. Logo os nerds que ela
tanto desprezara... Aquilo sim parecia um sonho.
-- Bem, prazer em conhecer você Chapéuzinho... Er... Bem..
. Eu queria saber se você não quer.. quem sabe... talvez... alguma hora...
Fred entom pareceu se enrolar de vez com as palavras pois
não falou mais nada... Chapéu, que havia percebido as suas
intenções decidiu dar uma ajudinha... -- Se eu quero...?
-- Bem... Quem sabe você... não gostaria de me acompanhar... no...
-- Sim...? -- disse Chapéu
-- Pra jogar Soul Calibur comigo =)
Chapéu brochou... -.-'
-- Ah... Eu não sei jogar esse jogo --' Mas se você quiser...
A gente poderia sair algum dia... Dar um passeio...
-- Você gostaria? -- Fred falou bem rápido e alto. Ele ficara
feliz e entusiasmado com a proposta
-- Sim... Claro... Eu adoraria... -- disse Chapéu
-- Entom, no domingo?
-- Tudo bem, no domingo ^^
O domingo seria daqui a três dias... Chapéu
estava muito ansiosa para ir passear com Fred no
domingo... Na sexta, quando eles se falaram, Chapéu
foi correndo para casa falar tudo para o Duh, que ficou
muito feliz com o que ela dissera
-- Nossa Péupéu, isso é ótimo
-- Ah Duh, foi tão perfo
-- Imagino...
-- Desculpa Duh, a mamãe tá me chamando. Ela tá me mandando sair...
Tchau
-- Tchau Péu. Boa noite e bons sonhos com o seu Fred encantado
-- aeahuehauhuaehuaehuea Valeu maolo. boa noite e bons sonhos
com o Raphs
-- sauhashusahushauash, é realidade queridinha, ele tá aqui hoje
-- Hohoho! Juízo vocês dois...
Chapéu então foi à cozinha, lugar que sua mãe sempre estava
e perguntou o porquê dela ter lhe chamado.
-- Minha filhotoquizóila, a sua avó me pediu alguns docinhos..
Então eu quero que você leve para ela os doces que ela pediu.
Tudo bem amorzote? ^^
-- Mãe, a vovó é diabética... -.-'
Luks enviou um som: - Sério ? FODA-SE -
Disse a mãe de Chapeuzinho Vermelho
-- Mesmo assim, você deve levar para ela esses docinhos que eu fiz.
-- Tudo bem então... Amanhã eu não tenho nada mesmo pra fazer...
Mas eu tenho no domingo, ok?
-- Claro filha! ^^ No domingo você está livre
-- Obrigada mamis *-*
Então Chapeuzinho voltou ao seu quarto e foi dormir, pois a sua mãe
ia acordá-la cedo no outro dia. Era uma viagem um pouco longa
até a casa da vovozinha, talvez umas duas horas, andando rápido
. Mas Chapéu conseguiria voltar pelo menos até amanhã. No outro
dia, a sua mãe a acorda 5:30 da madruga.
-- BORA CARALHO, ACORDA CACETE, SENÃO TU VAI TE ATRASAR!!!
Chapéu acordou com o escândalo da mãe.
-- Mãe, porra, não podia ter me jogado um balde de água fria? seria
melhor...
-- NAO FALA PALAVRÃO CARALHO, EU NAO VOU CRIAR FILHO
DOS OUTROS, N QUERO QUE VOCÊ VIRE UM PUTA NA VIDA
-- Tudo bem mãe... Eu prometo...
-- Assim é que se fala filhotóquila! ^^
Então Chapéu se preparou para a viagem. Ela tomou banho,
comeu pão e tomou café e depois ela iria partir para chegar
a casa da vovó o mais cedo possível. Só faltava uma coisa para
Chapéu sair. Seu capuz. A menina foi até o seu guarda-roupa e
quando ela abriu...
ELA VIU UM LEÃO IMENSO!!!!!
quando ela abre, ela percebe que os seus capuzes (capuzes lol)
vermelhos
ACABARAM
!
(OMG D;)
Ela quase teve um treco, como quando o Fred veio falar com
ela, mas dessa vez não era legal... Então ela se vê obrigada a
usar um capuz que ela recebera algum tempo atrás. Ele era de
uma tonalidade de vermelho (não a que ela gostava) mas dava pro
gasto... Atrás do capuz estava escrito: "Salva lindos, afoga nerds"
Ela não achou muito apropriado usar esse capuz nesses tempos, mas
foi o que ela conseguiu... Então ela botou o capuz e saiu de casa para
ir a casa de sua avó... Quando ela estava saindo, sua mãe dia:
-- Cuidado por aí querida, não fale com estranhos, a não ser
que eles usem aparelho, ok? E juízo hein... Adeus querida...
-- Tchau mãe.
Então Chapéu começou o seu caminho até a casa da vovó. Ela,
obviamente, trouxera também seu mp4, para não ficar entediada
o caminho inteiro...Então, enquanto ela ia cantando e observando
os pássaros a sua volta, ela vê uma criatura no caminho. Ela então
continua a andar e quando esta vai passando pela criatura, esta fala:
-- Ora ora, o que uma criaturinha tão doce está fazendo por aqui...?
"Doce? Ele sabe de alguma coisa? Putaquepariu, to fudida!
Ele vai me roubar! Fudeuzasso véi! Eu hein, eu to ficando doida,
até parece que eu to na máfia... De repente ele só está curioso
mesmo..."
Chapeuzinho começou a pensar que não estava em muito perigo
quando ela percebo aquilo. Aquilo que mudaria tudo... Então Chapéu
percebe que ele era um lobo. Na terra onde ela morava, os lobos são
as criaturas mais doces e fofas e, principalmente, confiáveis. Mas,
quando ela percebe aquilo, ela pensa:
"FUDEEEEEEEEEEEEEEEEEEOOOOOOOOOOO!!!"
Porque ela acabara de perceber que o lobo...
Não usa aparelho! D:
*o*
Ela então começa a ficar nervosa... -- Eu? Eu só estava... bem...
eu só estava... Fazendo um saduíche! é, isso! fazendo um sanduba! ^^
-- Ah sim! Eu adoro sandubas sabia? Principalmente os que têm
como recheio carne...
-- Ah sim, tipo um pên...
-- O QUÊ?!!
-- Nada não... lala (ela ia falar pênte tá? u.u) Sinto muito
senhor, mas eu realmente preciso ir...
-- Ah, mas o que é isso? Fique mais um pouco... E o que você
está escondendo nessa cesta hein?
Então Chapéu sai correndo pela floresta... E o lobo sai correndo
atrás dela
-- Volte aqui Chapeuzinho, eu não vou machucá-la!
-- Como você sabe o meu nome?
-- Eu já ouvi falar de você, só isso.
-- Ah sim, conta outra dentinho! Mar nem fudendo que
tu me faz acreditar nisso nessa atuação péssima
-- Qualé, eu ganhei o Grammy pela melhor atuação em peças
durante sete anos seguidos, ok?
Chapéu então consegue despistar o lobo
O lobo, depois de perder Chapéu de vista, pega um atalho
para a casa da vovó
Ele chega lá antes que a menina e esconde a vovó amarrada
no guarda-roupa (junto com uma feiticeira lol)
Ao chegar lá, Chapéu bate na porta.
Toc toc toc
-- Pode entrar filhotoquizoilidéquila! A vovó está aqui!
(a vó dela é um caso mais sério de maluquisse que o da mãe dela...)
"A mamãe teve em quem puxar pelo visto... O my gaga... Eu mereço isso...
Pensou Chapéu
-- Tudo bem vovó. -- Então Chapéu abre a porta e entra no
pequeno chalé no meio da floresta em que sua avó vivia
O chalé era pequeno, mas tinha tudo que a vó dela precisa para
ficar bem
Chapéu não percebe que o lobo estúpido estava vestido como a
sua avó e estava deitado em sua cama
-- Ora ora, o que os ventos do Leste trouxeram aqui... Minha
neticaradofilizodóifilóica!!! Há quanto tempo netinha!
-- Olá vovó, a senhora não vai acreditar... Um tarado me
atacou no caminho para cá... Mas a senhora já viu algum cara mais estúpido, idiota e infantil que aquele? Putamerda... O cara era um fudido mermo... E ainda perguntou sobre a cesta. Bem que eu podia ter explodido a cabeça dele com os docinhos explosivos de emergêncis da mamãe, mas não sei porque, eu não fiz... Então vovó, novas?
O lobo entom ficou com o cu na mão pois a tal
Chapeuzinho não era tão indefesa assim... Ela então
começa a suspeitar da sua identidade...
-- Vovó, os seus olhos estão grandes... Você anda tentando
se enforcar de novo? Até parece que a senhora anda usando
drogas de novo...
-- Ah! É que é melhor porque eu posso... Secar rapazes querida...
-- E que nariz imeeeeeeenso é esse vovó? Vão chamar a
senhora de Luciana Hulk. Só falta a senhora ser verde, e
desse jeito, acho que não vai demorar... --'
-- Ah! É pra sentir o cheiro de MACHO do seu avô...
-- Putamerda vó, o vovô já morreu. O único cheiro que a
senhora vai sentir é um pitiú mais forte do que um lobo
filha da puta que me atacou no bosque...
E pra quê essa boca tão grande? *o*
-- É pra te dar um chupão melhor... Quer dizer... Pra te COMER!!!
O lobo então tira o disfarce e se revela. Chapéu então
dá um soco no saco do lobo... -.-' Ele cai no chão e ela o
atira pela janela. Ela abre o guarda-roupa e desamarra a sua avó...
Então o lobo pega uma pequena píula! -- Vamos Chapéu. Saia
daí e me deixe comê-la. Ou eu vou ter que usar isto.
Ela se recusa a abrir e o lobo não vê outra escolha senão usar
a píula. Ele então joga a píula na casa e ela se transforma em
vários galhos e eles envolvem a casa... Chapéu e sua avó então
ficam presas no chalé...
-- Vamos Chapeuzinho! Aceite sair daí e eu deixarei a sua avó viva.
Eu só quero você! Eu vou te comeeeeeer!!!
-- Vá te pra putaquepariu seu lobo filho duma puta... -.-'
-- Eu não sei o caminho, então depois a gente resolve essa parte ok?
E assim foi por várias horas. Ninguém aceitava a proposta do outro
até que a noite chegou e Chapéu acabou dormindo com a sua avó.
Ela então acorda no outro dia e percebe que hoje era o grande dia!!!
Ela ia sair com o Fred, mas ela estava presa... Ela então começa a
chorar de desespero... Ela não acreditava que aquilo estava
acontecendo... Quando ela enfim se apaixona por um cara lindo,
acontece algo que atrapalha o seu amor... Ela ficou arrasada...
Enquanto isso no barraco que ela mora...
-- Olá senhora, a Chapeuzinho está? -- perguntou Fred
-- Não não, ela está na casa da avó. Ela saiu ontem e não voltou.
-- Ah sim... Tudo bem...
Fred então saiu de lá arrasado... Ele conseguira o sonhado
encontro, mas Chapeu havia dado um bolo nele. Ela simplesmente
esquecera de que ele existia, então ele saiu arrasado de lá... Ele
então desistiu de continuar insistindo em um amor que nunca daria
certo. Ele ia continuar a vida dele normalmente... Ele não queria ser
enrolado e usado daquela forma novamente...
E Chapéu também estava triste.
Ela chorava na casa de sua avó, que estava muito fraca e muito
doente... A sua avó entom decide revelar para Chapéu os seus
segredos...
-- Minha filhoquorotufilidaberizóiquila, eu tenho que te falar.
-- O quê, vó?
-- Eu tenho AIDs! Eu peguei a pouco tempo (nofa ) e
agora eu estou com tuberculose e eu acho que não vou resistir muito...
Ela então não aguenta mais e acaba por morrer na frente de
sua netafilidopiriqueticaranofilóica.
-- VOVÓÓÓÓÓ!!!!!
Chapéu gritava pela sua avó. Ela, depois começou a chorar muito.
Ela soluçava e gemia e chorava rios de lágrimas... Primeiro o Fred,
agora a sua avó... Então um poder despertou nela... Um poder até
então desaparecido... As suas mãos de repente começaram a brilhar
até que elas começaram a pegar fogo! E ela se assustara.
Ela estava começando a pegar fogo. mas ela percebeu que o
fogo não queimava e o calor não doía. Então o fogo se espalhou
pelo seu corpo e ela ficou completamente envolta pelas chamas.
Chapeuzinho Vermelho sobe o que fazer. Ela, com um olhar
determinado, abriu a porta da casa e começou a jogar fogo
para as plantas e dentro de minutos tudo estava em chamas
e somente ela sobrara.
Ela e o lobo...
O lobo então pula em cima dela, mas ela joga uma rajada de fogo
para cima dele e ele grita de dor. Ele então, nervoso, começa a
gaguejar em como aquilo era possível, etc...
Então ele fala: -- Ora ora, você me-me surpreende-deu Chap-péu.
Então a carcaça do lobo começa a desaparecer como fumaça e o
corpo de um jovem magrelo se forma. Era o nerd gago...
(Vou escrever as falas dele normalmente pq eu to c preguiça de
escrever os gaguejos)
-- Você me impressionou Chapéu. Mas eu não podia deixar o
Fred ficar com você. Eu tinha que impedir isso. Ainda mais
do que você falou naquele dia. O seu capuz comprova isso!
Então eu falei pra ele. Eu falei o que você disse! E falei
também que você ia dar um bolo nele. Que pediu para a
sua mãe falar que você não estava lá. Você nunca vai ficar com ele!
Chapéu então não acreditou. Aquilo tudo por causa daquele
nerd idiota! Ela caiu sentada na grama completamente arrasada.
Ela chora muito e o nerd só ficou rindo da sua cara. Ele estava
tendo prazer em vê-la sofrer... Ela estava apaixonada por Fred
e aquilo podia arruinar o amor dos dois. Então ela fez uma última
coisa antes de sair.
Ela se levantou rapidamente e apontou uma mão para o nerd.
-- Olha aqui, você é um estúpido fudidasso.
Se você acha que pode fazer o meu amor pelo
Fred acabar dessa maneira, você está enganado.
Você merece morrer!
Ela solta uma rajada de fogo em cima dele e ele queima até a morte.
Então Chapéu volta para a sua casa. Ao chegar lá,
sua mãe revela o seu plano. Depois de tudo ser resolvido,
a mãe de Chapéu diz que a enviou de propósito pois já saiba
o que aconteceria com a avó. Ela só a mandara lá pois ela queria
saber se a avó dela iria deixar algo de herança, como tudo foi
queimado, ela nem ligava mais e voltou a vida normal, como se
nada tivesse acontecido.
Chapéu então, quando foi à escola segunda, foi falar com Fred.
-- Oi Fred, desculpe. Eu tive que ir para a casa da minha avó. Sinto muito.
-- Claro que sente! Eu sei que você estava no seu quarto e não
queria saber de mim. Eu pensei que você estava afim de mim.
Eu pensei que você ia mudar o seu pensamento sobre os nerds,
mas eu estava errado, você é uma idiota que não sabe o que as
pessoas sabem dar de melhor. Você só quer se aproveitar dos outros.
Você é melhor morta do que viva! -- então Fred sai dali deixando
Chapéu sozinha no corredor
Chapéu não aguenta aquelas palavras e vai correndo para casa.
Ela chora dias e dias a fio. Então, em uma desesperada tentativa
de se livrar de tudo aquilo que estava acontecendo, ela pega
uma faca da cozinha de sua mãe e a crava no próprio peito!
Ela preferia morrer a ter que aguentar a sua mãe, uma criatura
desagradável, a morte de sua avó, que tanto a amou, e da rejeição
de Fred, que foi a sua primeira, e agora última, paixão... Então
Chapeuzinho Vermelho cai por sobre a sua cama infestando-a
de vermelho, não de seu capuz, infelizmente, mas de seu sangue.
De seu sangue que já sofrera demais e que agora estava livre do
sofrimento!
FIM u.u
(A estória é minha e eu cago ela como eu quiser! u.u)
Créditos: Luks
Chapeuzinho era uma chiquitinha muito fofoluta.
Ela sempre sonhara em contos de fada. Sempre
acreditou que o príncipe dela chegaria um dia. Na
escola, chapeuzinho sempre ficava de olho nos garotos
bonitos, então, um belo dia ela viu um convite no msn dela
de uma pessoa:
antedeguemon357@hotmail.xom quer ser seu amigo.
ela então recusou o seu pedido e ela nunca conheceu a pessoa do msn
._.
Outro belo dia, ela estava conversando com o seu amigo Dwane
-- Duh, você acha que algum dia eu vou encontrar o meu príncipe?
-- Não
-- Por que você acha isso?
-- Porque você é muito chata, ninguém ia gostar de você u.u
-- Duh, não fala isso
-- ashuasuhashasu, é brincadeira, claro que você encontra
-- Ah sim... Não faça isso de novo menino, eu já tava pra
te mandar pra merda... ^^ bem, eu tenho que ir cedo hoje
pra casa, a minha mãe quer a minha ajuda pra alguma coisa.
-- Ah péupéu, traz um dos docinhos da sua mãe amanhã pra mim
, eu pago, eles são mara!
-- Tudo bem Duh
Entom Chapéu saiu da sala e foi para sua casa. Lá, sua mãe,
Fresdominda, lhe pede que a ajude a fazer docinhos.
-- Filita queridóquila, você pode me ajudar a fazer docinhos
hoje querida? Tenho uma encomenda pra amanhã
-- Eu não mãe, vou entrar no msn.
-- Fililhota querida, eu estou começando a perder a paciência... ^^
-- Ah mãe, eu não quero fazer porra nenhuma não...
-- VAI LOGO FAZER ESSES CARALHOS DE DOCINHOS
PORRA! Eu não estou pedindo... ^^
-- Tá bem mãe... ¬¬
"eu odeio quando ela tem esses ataques..." pensou Chapéu
Então esta pegou o seu mp4 e ficou ouvindo música enquanto fazia os doces. Chapéu estava enrolando brigadeiros enquanto escutava e cantava as músicas do seu mp4
-- Filhota, faz assim ó. -- Fresdominda tentou ajudar
Chapéu, mas esta continuou a cantar
-- Fuck you!!!
-- Filhota... PARA DE OUVIR ESSE CARALHO!!!
-- Fuck you!!
Então, Fresdominda, perdendo a paciência tirou o mp4 da
Chapéu e o guardou. -- Faz assim ó filhotola.
-- Tá mãe... ¬¬ Eu sei como faz essa porra...
-- NÃO FALE PALAVRÃO NA MINHA CASA ÒÓ
-- Mas você...
-- EU NÃO QUERO SABER CACETE
-- Tá... ¬¬
Então Chapéu continuou a fazer doces até o final da tarde.
Depois ela pode ir entrar no msn e quando esta entrou, viu
novamente o pedido de antedeguemon357@hotmail.xom. Ela
o recusou e continuou a vida normalmente... Ela então conversou
com Dwane sobre quase todos os garotos da escola que ela acha
bonitos (Dwane era bi, então eles conversavam sobre garotos também)
(É ponto xom mermo e ponto final u.u A estória é minha e eu
cago ela como eu quiser u.u)
-- Ai... O Fábio é tão lindo Duh!
-- Ah não... Eu prefiro o Raphs amor *----------*
-- Ah não, o Fábio é mil vezes melhor que o Raphs
-- Por favor, não vamos começar de novo... Até porque
você nunca vai conseguir o Fábio pq ele namora a cobra da Cleah u.u
-- Não fala asism da Cleah, ela é a minha sisti
-- sahusashuushahuashuashu, só tava brincando...
Ela é tão chata como você ^^
-- Isso foi um elogio?
-- Creio que sim.. Eu adoro você oras, entom eu adoro ela também. ^^
-- ah sim, que baum
No outro dia na escola Chapéu estava ouvindo música novamente
no mp4 e ela percebeu que tinha um grupo de garotos parado na
porta da sala. Eles pareciam estar falando dela pois não paravam de
olhá-la. Ela então ficou incomodada e um deles veio falar com ela.
-- O-oi... Vo-você é a Chapeuzinho Vermelho-lho? -- ele falou gaguejando
-- Sou eu sim, por quê?
-- Er... Err... É que o m-meu ami-migo quer sair com você...
-- Eu não quero saber de nenhum nerd... -.-'
-- T-t-tá b-bem entã-tão...
Então quando ele volta ele fala com o grupo de nerds e eles
vão de volta aos seus lugares. Depois, curiosa, Chapéu decide
perguntar ao nerd quem era o tal garoto. -- É um ami-migo nosso
da outra sa-sala-la.
-- Hum... Quem?
-- O F-F-Fre-ed
-- Eu não sei quem é ele...
-- Eu posso te apresenta-tar...
-- Não, muito obrigada... Não quero nenhum nerd atrapalhando a
minha vida... a propósito, por que você fala gaguejando? -.-'
-- S-sei lá-lá... O aut-tor da histó-tória me criou assi-ssim...
-- Putaquepariu muleke, vá-te pra merda... Culpando o glorioso autor...
Então o nerd saiu da sala chorando rios e rios de lágrimas...
-- Eu hein, não sei qual é o problema desses nerds... Tsc tsc...
Então Chapéu voltou as suas atividades normais... Mas, eis
que um belo dia as coisas dão reviravoltas...
Chapéu estava lendo um livro sentada à sombra de uma árvore,
na maior paz possível, quando ela vê novamente o grupo de nerds...
-- Aff, o que será que eles querem agora...? --' ela falou consigo
mesma... Então, eis que de repente um garoto que ela não havia notado
no grupo, sai de perto deste e vem em sua direção...
Ela sentiu seu coração parar... O garoto era simplesmente o
cara mais lindo que ela já havia visto na vida. Ela então fica
quase tremendo de tanta EMOção debaixo da árvore. Ela somente
acorda após uma fruta da árvore cair na sua cabeça de tanto que ela
tremia. As folhas estavam chacoalhando mais do que um vibrador (e
dos bons) e ela estava ficando mais vermelha que a maçã que caíra em
sua cabeça. O garoto era maravilhoso. Seus cabelos eram lisos e negros.
Seus olhos eram azuis, mas eram escuros como a noite. Sua pele era
branca, mas não muito. Seu rosto era o de um deus. Chapéu com certeza
não encontraria outra pessoa igual àquela. Ele então chega perto dela e
fica olhando para o lado. O olhar de Chapéu não saia de seus olhos
maravilhosos. Ele, que parecia estar muito envergonhado, decide
enfim falar:
-- Oi... Meu nome é Fred...
Então Chapéu caiu na realidade. Ela havia falado aquelas
coisas sobre os nerds e sobre o Fred, mas ela nem sabia quem
ele era... Ela então ficou completamente chocada e arrependida.
Como se tivessem derrubado o seu muro de Berlim e ela acordou
para a realidade. Ela sentia muito por ter falado aquilo para o nerd
gago. Então depois de um tempo sem falar nada, ela decide quebrar
o gelo...
-- Er... Oi... Eu sou... Chapeuzinho Vermelho...
-- Eu sei... Eu... a conhecia.. Quer dizer, não a conhecia,
mas conhecia, sabe? Er.. eu acho que não... XD Mas eu sabia
quem você era, entende?
-- Sim... =) -- Chapéu percebeu que ele estava nervoso...
Ela também estava muito. Ela não estava acreditando
que o seu príncipe era um nerd. Logo os nerds que ela
tanto desprezara... Aquilo sim parecia um sonho.
-- Bem, prazer em conhecer você Chapéuzinho... Er... Bem..
. Eu queria saber se você não quer.. quem sabe... talvez... alguma hora...
Fred entom pareceu se enrolar de vez com as palavras pois
não falou mais nada... Chapéu, que havia percebido as suas
intenções decidiu dar uma ajudinha... -- Se eu quero...?
-- Bem... Quem sabe você... não gostaria de me acompanhar... no...
-- Sim...? -- disse Chapéu
-- Pra jogar Soul Calibur comigo =)
Chapéu brochou... -.-'
-- Ah... Eu não sei jogar esse jogo --' Mas se você quiser...
A gente poderia sair algum dia... Dar um passeio...
-- Você gostaria? -- Fred falou bem rápido e alto. Ele ficara
feliz e entusiasmado com a proposta
-- Sim... Claro... Eu adoraria... -- disse Chapéu
-- Entom, no domingo?
-- Tudo bem, no domingo ^^
O domingo seria daqui a três dias... Chapéu
estava muito ansiosa para ir passear com Fred no
domingo... Na sexta, quando eles se falaram, Chapéu
foi correndo para casa falar tudo para o Duh, que ficou
muito feliz com o que ela dissera
-- Nossa Péupéu, isso é ótimo
-- Ah Duh, foi tão perfo
-- Imagino...
-- Desculpa Duh, a mamãe tá me chamando. Ela tá me mandando sair...
Tchau
-- Tchau Péu. Boa noite e bons sonhos com o seu Fred encantado
-- aeahuehauhuaehuaehuea Valeu maolo. boa noite e bons sonhos
com o Raphs
-- sauhashusahushauash, é realidade queridinha, ele tá aqui hoje
-- Hohoho! Juízo vocês dois...
Chapéu então foi à cozinha, lugar que sua mãe sempre estava
e perguntou o porquê dela ter lhe chamado.
-- Minha filhotoquizóila, a sua avó me pediu alguns docinhos..
Então eu quero que você leve para ela os doces que ela pediu.
Tudo bem amorzote? ^^
-- Mãe, a vovó é diabética... -.-'
Luks enviou um som: - Sério ? FODA-SE -
Disse a mãe de Chapeuzinho Vermelho
-- Mesmo assim, você deve levar para ela esses docinhos que eu fiz.
-- Tudo bem então... Amanhã eu não tenho nada mesmo pra fazer...
Mas eu tenho no domingo, ok?
-- Claro filha! ^^ No domingo você está livre
-- Obrigada mamis *-*
Então Chapeuzinho voltou ao seu quarto e foi dormir, pois a sua mãe
ia acordá-la cedo no outro dia. Era uma viagem um pouco longa
até a casa da vovozinha, talvez umas duas horas, andando rápido
. Mas Chapéu conseguiria voltar pelo menos até amanhã. No outro
dia, a sua mãe a acorda 5:30 da madruga.
-- BORA CARALHO, ACORDA CACETE, SENÃO TU VAI TE ATRASAR!!!
Chapéu acordou com o escândalo da mãe.
-- Mãe, porra, não podia ter me jogado um balde de água fria? seria
melhor...
-- NAO FALA PALAVRÃO CARALHO, EU NAO VOU CRIAR FILHO
DOS OUTROS, N QUERO QUE VOCÊ VIRE UM PUTA NA VIDA
-- Tudo bem mãe... Eu prometo...
-- Assim é que se fala filhotóquila! ^^
Então Chapéu se preparou para a viagem. Ela tomou banho,
comeu pão e tomou café e depois ela iria partir para chegar
a casa da vovó o mais cedo possível. Só faltava uma coisa para
Chapéu sair. Seu capuz. A menina foi até o seu guarda-roupa e
quando ela abriu...
ELA VIU UM LEÃO IMENSO!!!!!
quando ela abre, ela percebe que os seus capuzes (capuzes lol)
vermelhos
ACABARAM
!
(OMG D;)
Ela quase teve um treco, como quando o Fred veio falar com
ela, mas dessa vez não era legal... Então ela se vê obrigada a
usar um capuz que ela recebera algum tempo atrás. Ele era de
uma tonalidade de vermelho (não a que ela gostava) mas dava pro
gasto... Atrás do capuz estava escrito: "Salva lindos, afoga nerds"
Ela não achou muito apropriado usar esse capuz nesses tempos, mas
foi o que ela conseguiu... Então ela botou o capuz e saiu de casa para
ir a casa de sua avó... Quando ela estava saindo, sua mãe dia:
-- Cuidado por aí querida, não fale com estranhos, a não ser
que eles usem aparelho, ok? E juízo hein... Adeus querida...
-- Tchau mãe.
Então Chapéu começou o seu caminho até a casa da vovó. Ela,
obviamente, trouxera também seu mp4, para não ficar entediada
o caminho inteiro...Então, enquanto ela ia cantando e observando
os pássaros a sua volta, ela vê uma criatura no caminho. Ela então
continua a andar e quando esta vai passando pela criatura, esta fala:
-- Ora ora, o que uma criaturinha tão doce está fazendo por aqui...?
"Doce? Ele sabe de alguma coisa? Putaquepariu, to fudida!
Ele vai me roubar! Fudeuzasso véi! Eu hein, eu to ficando doida,
até parece que eu to na máfia... De repente ele só está curioso
mesmo..."
Chapeuzinho começou a pensar que não estava em muito perigo
quando ela percebo aquilo. Aquilo que mudaria tudo... Então Chapéu
percebe que ele era um lobo. Na terra onde ela morava, os lobos são
as criaturas mais doces e fofas e, principalmente, confiáveis. Mas,
quando ela percebe aquilo, ela pensa:
"FUDEEEEEEEEEEEEEEEEEEOOOOOOOOOOO!!!"
Porque ela acabara de perceber que o lobo...
Não usa aparelho! D:
*o*
Ela então começa a ficar nervosa... -- Eu? Eu só estava... bem...
eu só estava... Fazendo um saduíche! é, isso! fazendo um sanduba! ^^
-- Ah sim! Eu adoro sandubas sabia? Principalmente os que têm
como recheio carne...
-- Ah sim, tipo um pên...
-- O QUÊ?!!
-- Nada não... lala (ela ia falar pênte tá? u.u) Sinto muito
senhor, mas eu realmente preciso ir...
-- Ah, mas o que é isso? Fique mais um pouco... E o que você
está escondendo nessa cesta hein?
Então Chapéu sai correndo pela floresta... E o lobo sai correndo
atrás dela
-- Volte aqui Chapeuzinho, eu não vou machucá-la!
-- Como você sabe o meu nome?
-- Eu já ouvi falar de você, só isso.
-- Ah sim, conta outra dentinho! Mar nem fudendo que
tu me faz acreditar nisso nessa atuação péssima
-- Qualé, eu ganhei o Grammy pela melhor atuação em peças
durante sete anos seguidos, ok?
Chapéu então consegue despistar o lobo
O lobo, depois de perder Chapéu de vista, pega um atalho
para a casa da vovó
Ele chega lá antes que a menina e esconde a vovó amarrada
no guarda-roupa (junto com uma feiticeira lol)
Ao chegar lá, Chapéu bate na porta.
Toc toc toc
-- Pode entrar filhotoquizoilidéquila! A vovó está aqui!
(a vó dela é um caso mais sério de maluquisse que o da mãe dela...)
"A mamãe teve em quem puxar pelo visto... O my gaga... Eu mereço isso...
Pensou Chapéu
-- Tudo bem vovó. -- Então Chapéu abre a porta e entra no
pequeno chalé no meio da floresta em que sua avó vivia
O chalé era pequeno, mas tinha tudo que a vó dela precisa para
ficar bem
Chapéu não percebe que o lobo estúpido estava vestido como a
sua avó e estava deitado em sua cama
-- Ora ora, o que os ventos do Leste trouxeram aqui... Minha
neticaradofilizodóifilóica!!! Há quanto tempo netinha!
-- Olá vovó, a senhora não vai acreditar... Um tarado me
atacou no caminho para cá... Mas a senhora já viu algum cara mais estúpido, idiota e infantil que aquele? Putamerda... O cara era um fudido mermo... E ainda perguntou sobre a cesta. Bem que eu podia ter explodido a cabeça dele com os docinhos explosivos de emergêncis da mamãe, mas não sei porque, eu não fiz... Então vovó, novas?
O lobo entom ficou com o cu na mão pois a tal
Chapeuzinho não era tão indefesa assim... Ela então
começa a suspeitar da sua identidade...
-- Vovó, os seus olhos estão grandes... Você anda tentando
se enforcar de novo? Até parece que a senhora anda usando
drogas de novo...
-- Ah! É que é melhor porque eu posso... Secar rapazes querida...
-- E que nariz imeeeeeeenso é esse vovó? Vão chamar a
senhora de Luciana Hulk. Só falta a senhora ser verde, e
desse jeito, acho que não vai demorar... --'
-- Ah! É pra sentir o cheiro de MACHO do seu avô...
-- Putamerda vó, o vovô já morreu. O único cheiro que a
senhora vai sentir é um pitiú mais forte do que um lobo
filha da puta que me atacou no bosque...
E pra quê essa boca tão grande? *o*
-- É pra te dar um chupão melhor... Quer dizer... Pra te COMER!!!
O lobo então tira o disfarce e se revela. Chapéu então
dá um soco no saco do lobo... -.-' Ele cai no chão e ela o
atira pela janela. Ela abre o guarda-roupa e desamarra a sua avó...
Então o lobo pega uma pequena píula! -- Vamos Chapéu. Saia
daí e me deixe comê-la. Ou eu vou ter que usar isto.
Ela se recusa a abrir e o lobo não vê outra escolha senão usar
a píula. Ele então joga a píula na casa e ela se transforma em
vários galhos e eles envolvem a casa... Chapéu e sua avó então
ficam presas no chalé...
-- Vamos Chapeuzinho! Aceite sair daí e eu deixarei a sua avó viva.
Eu só quero você! Eu vou te comeeeeeer!!!
-- Vá te pra putaquepariu seu lobo filho duma puta... -.-'
-- Eu não sei o caminho, então depois a gente resolve essa parte ok?
E assim foi por várias horas. Ninguém aceitava a proposta do outro
até que a noite chegou e Chapéu acabou dormindo com a sua avó.
Ela então acorda no outro dia e percebe que hoje era o grande dia!!!
Ela ia sair com o Fred, mas ela estava presa... Ela então começa a
chorar de desespero... Ela não acreditava que aquilo estava
acontecendo... Quando ela enfim se apaixona por um cara lindo,
acontece algo que atrapalha o seu amor... Ela ficou arrasada...
Enquanto isso no barraco que ela mora...
-- Olá senhora, a Chapeuzinho está? -- perguntou Fred
-- Não não, ela está na casa da avó. Ela saiu ontem e não voltou.
-- Ah sim... Tudo bem...
Fred então saiu de lá arrasado... Ele conseguira o sonhado
encontro, mas Chapeu havia dado um bolo nele. Ela simplesmente
esquecera de que ele existia, então ele saiu arrasado de lá... Ele
então desistiu de continuar insistindo em um amor que nunca daria
certo. Ele ia continuar a vida dele normalmente... Ele não queria ser
enrolado e usado daquela forma novamente...
E Chapéu também estava triste.
Ela chorava na casa de sua avó, que estava muito fraca e muito
doente... A sua avó entom decide revelar para Chapéu os seus
segredos...
-- Minha filhoquorotufilidaberizóiquila, eu tenho que te falar.
-- O quê, vó?
-- Eu tenho AIDs! Eu peguei a pouco tempo (nofa ) e
agora eu estou com tuberculose e eu acho que não vou resistir muito...
Ela então não aguenta mais e acaba por morrer na frente de
sua netafilidopiriqueticaranofilóica.
-- VOVÓÓÓÓÓ!!!!!
Chapéu gritava pela sua avó. Ela, depois começou a chorar muito.
Ela soluçava e gemia e chorava rios de lágrimas... Primeiro o Fred,
agora a sua avó... Então um poder despertou nela... Um poder até
então desaparecido... As suas mãos de repente começaram a brilhar
até que elas começaram a pegar fogo! E ela se assustara.
Ela estava começando a pegar fogo. mas ela percebeu que o
fogo não queimava e o calor não doía. Então o fogo se espalhou
pelo seu corpo e ela ficou completamente envolta pelas chamas.
Chapeuzinho Vermelho sobe o que fazer. Ela, com um olhar
determinado, abriu a porta da casa e começou a jogar fogo
para as plantas e dentro de minutos tudo estava em chamas
e somente ela sobrara.
Ela e o lobo...
O lobo então pula em cima dela, mas ela joga uma rajada de fogo
para cima dele e ele grita de dor. Ele então, nervoso, começa a
gaguejar em como aquilo era possível, etc...
Então ele fala: -- Ora ora, você me-me surpreende-deu Chap-péu.
Então a carcaça do lobo começa a desaparecer como fumaça e o
corpo de um jovem magrelo se forma. Era o nerd gago...
(Vou escrever as falas dele normalmente pq eu to c preguiça de
escrever os gaguejos)
-- Você me impressionou Chapéu. Mas eu não podia deixar o
Fred ficar com você. Eu tinha que impedir isso. Ainda mais
do que você falou naquele dia. O seu capuz comprova isso!
Então eu falei pra ele. Eu falei o que você disse! E falei
também que você ia dar um bolo nele. Que pediu para a
sua mãe falar que você não estava lá. Você nunca vai ficar com ele!
Chapéu então não acreditou. Aquilo tudo por causa daquele
nerd idiota! Ela caiu sentada na grama completamente arrasada.
Ela chora muito e o nerd só ficou rindo da sua cara. Ele estava
tendo prazer em vê-la sofrer... Ela estava apaixonada por Fred
e aquilo podia arruinar o amor dos dois. Então ela fez uma última
coisa antes de sair.
Ela se levantou rapidamente e apontou uma mão para o nerd.
-- Olha aqui, você é um estúpido fudidasso.
Se você acha que pode fazer o meu amor pelo
Fred acabar dessa maneira, você está enganado.
Você merece morrer!
Ela solta uma rajada de fogo em cima dele e ele queima até a morte.
Então Chapéu volta para a sua casa. Ao chegar lá,
sua mãe revela o seu plano. Depois de tudo ser resolvido,
a mãe de Chapéu diz que a enviou de propósito pois já saiba
o que aconteceria com a avó. Ela só a mandara lá pois ela queria
saber se a avó dela iria deixar algo de herança, como tudo foi
queimado, ela nem ligava mais e voltou a vida normal, como se
nada tivesse acontecido.
Chapéu então, quando foi à escola segunda, foi falar com Fred.
-- Oi Fred, desculpe. Eu tive que ir para a casa da minha avó. Sinto muito.
-- Claro que sente! Eu sei que você estava no seu quarto e não
queria saber de mim. Eu pensei que você estava afim de mim.
Eu pensei que você ia mudar o seu pensamento sobre os nerds,
mas eu estava errado, você é uma idiota que não sabe o que as
pessoas sabem dar de melhor. Você só quer se aproveitar dos outros.
Você é melhor morta do que viva! -- então Fred sai dali deixando
Chapéu sozinha no corredor
Chapéu não aguenta aquelas palavras e vai correndo para casa.
Ela chora dias e dias a fio. Então, em uma desesperada tentativa
de se livrar de tudo aquilo que estava acontecendo, ela pega
uma faca da cozinha de sua mãe e a crava no próprio peito!
Ela preferia morrer a ter que aguentar a sua mãe, uma criatura
desagradável, a morte de sua avó, que tanto a amou, e da rejeição
de Fred, que foi a sua primeira, e agora última, paixão... Então
Chapeuzinho Vermelho cai por sobre a sua cama infestando-a
de vermelho, não de seu capuz, infelizmente, mas de seu sangue.
De seu sangue que já sofrera demais e que agora estava livre do
sofrimento!
FIM u.u
(A estória é minha e eu cago ela como eu quiser! u.u)
Créditos: Luks
Algumas Tirinhas e Charges legais!
Taay aqui pessoas, tudo bão com vocês? *-* Espero que sim, hoje não tenho muito o que falar não, eu tava na net se fazer porra nenhuma, então achei umas fotos, algumas besteirinhas, tipo, charches, e tirinhas legais, eu espero que vocês curtam, qualqer coisa comenta aew *.* Em breve eu volto com mais coisas, to preparando um arquivo pra colocar aqui, assim que estiver pronto vocês vão ver :D
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Mais um pouco do blá blá blá de sempre...
Já que eu não tenho merda nenhuma melhor pra fazer nessa madrugada de gelo filha duma puta, vou postar algumas imagens para vocês, coisas que achei enquanto procurava algo melhor pra fazer na net...
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