Placas :B

Meldels eu tava na net procurando umas besteiras, sem ter o que fazer, e olha o que eu achei, cada placa supeeer idiota e sem sentido, mas que carregam consigo uma certa palhaçada. Eu achei legal, e espero que vocês gosteem, por que sinceramente, é muito legal. Imagine voce indo em algum banheiro, e vendo algumas dessas placas?

Frases Ridiculas, porém Engraçadas.

e ae galera faz tempoo que nao venho aqui, digamos que eu ando sem tempo, correria com a escola Amostra de conhecimentos, tem qe ficar tudo organizadinho neh?
mais nao esqeci de voces nao \o/ e hoje to aqi pra falar algumas frases engraçadas que eu conheço, espero que voces gostem. Em breve to de volta ok?

1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e
acaba com tudo.’

2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto
quanto Fim do Mês’

4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação
amigável com as vítimas que ele pretende comer.’

5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor
desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar
a borracha você tá fudido!!!

8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’

9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem
olhos???’

10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’

11. Quer conhecer tua namorada… CASA!
Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde
demais…

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e
acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros
flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro
que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa
que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem
tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres
quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha
que é

18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra
pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’

19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’

20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é
que se fuder’

21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de
madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura
na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’

22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto
entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’

23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’

24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool
encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8
horas’

25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito
elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’

26. ‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se
preocupe, o pior já passou’.

27. ‘Quem enxerga mais longe é o ginecologista… porque enxerga lá
na casa do c……’

28. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’

29. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa.’

30. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o
marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’

31. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do
garçom’

32. ‘Duro mesmo é quando…. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no seu
ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês,
só têm uma bunda’

33. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente
afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’

34. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes
no banco traseiro podem causar crianças.’

35. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu
tomava remédio’.

36. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que
com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’

37. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.’

38. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’

39. ‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor
que tenha uma boa mão… ‘

40. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos
perguntas’

41. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando
atrasa, preocupa’

42. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?’

43. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é
muçulmano.’

44. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é
Monografia’

45. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar
o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’

46. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus
direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’

47. ‘Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo…. mas
depois a gente acaba trepando.’

48. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem
mais barato.’

49. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’

50.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘

51. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que
você não vai fazer nunca’

52. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’

53.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’

54. ‘Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso,
mas pra sair na rua dá uma vergonha…’

55. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’

Homenagem ao Corinthians

Bom pessoal, hoje, 1º de setembro de 2010, o famoso time, Corinthians, faz aniversário. São sem anos, sem anos. O tempo passa devagar para um time desse tamanho. E, como homenagem, um vídeo que resume sua história. Aproveitem.

Vídeo

Olá pessoal! Faz um tempinho que não posto, mas, bem, olha o Mario!

30 respostas a perguntas IDIOTAS!

Eu sei que não faz nem 10 minutos que postei aqui, mas já to de volta trazendo comigo uma matéria que talvez vocês precisem, sempre tem um idiota pra encher o saco, e perguntar coisas bestas, então dê uma resposta a altura do imbecil! A seguida 30 perguntas idiotas com 30 respostas mais idiotas ainda:

1_
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: - É incêndio?
- Não, é uma cena de apanhados!

2_
Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: - Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

3_
Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: - Aqui dá peixe?
- Não, dá coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma dar no meio do mato.

4_
um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta:- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

5_
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta:- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

6_
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!

7-No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
-A pergunta:- Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!
-
8-
Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
pergunta- Tem! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
-
9-
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam: - Você tá dormindo?
- Não...Tô treinando prá morrer!
-
10-
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

11-Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
-
12-
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
-
13-
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
-
14-
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
-
15 - Maior frio, vc de blusão vem um babaca e pergunta:
-Tá com frio?
-Não to vendo até que ponto consigo suar
-
16
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

17- Professor chega na sala e vê poucos alunos.
-Ué só vieram esses hoje?
-Não, O resto tá alí ó camuflado nas paredes.
-
18-
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
-
19
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando pergunta:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
-
20-
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela pergunta:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

21- Alguem sempre pergunta:JÁ CHEGOU?
-Não, to Lá ainda!

22- vc cai e alguem pergunta:CAIU?
-Não, to relaxandoo..

23- vc boceja e perguntam:TÁ COM SONO?
-Não, to gritando gooool!!!

24- vc ta com um livro aberto nas mãos e perguntam: VC TÁ LENDOO??
-Não, to navegando na net qer ver seu orkut?

25- vc acaba de corta o cabelo e vem alguem e pergunta
-corto o cabelo ?
- nao , tirei pra lavar

26- Você acabou de cair da escada ai vem alguém e pergunta: você caiu?

- Não só estou testando a gravidade

27- Namorada recebendo flores pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!

28- O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

29- O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

30 - vc chega todo molhado da rua, e sua mãe pergunta:
- nossa, ta chovendo lá fora?
- não é que todos da rua resolveram cuspir em mim !

Tipos de Aluno :P

Nossa faz muuiiiiitooo tempo que eu não posto nada aqui... Perdão galera, é que to estudando muito então não tive tempo de entrar e fazer a matéria pra por aqui, mas como prometido, eu voltei \o/ e trouxe novidade, espero que gostem...Bjs


Smeagol
Aquele sujeito estranho que fica senta na primeira fileira (provavelmente usa óculos, aparelho, e leva pêra na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.



Pitbull
O grandão repetente que intimida todo mundo, também conhecido como Urso: É maior que você, corre mais que você e pode (e vai) matar você. Seu habitat natural: O fundo da sala. Ps.: Tente não sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol, mas ele vai ter que passar por você pra chegar até ele, e duvido que ele vá pedir licença.




Cheira nem fede

O quietão da sala que ninguém zoa simplesmente porque não tem graça. Ele não demonstra nenhuma expressão, passa despercebido por qualquer um e pode ser considerado um peso morto. Não representa mais do que uma das carteiras da sala, o típico cara objeto que o pitbull costuma lançar em direção ao smeagol.




Batata frita
Uma delicia, todo mundo quer comer, e mesmo se comer muito não enjoa. Não entendeu? Qual é, estamos falando daquela gostosa que todo mundo quer pegar! A espécie pode variar: Em alguns casos é a morena sedutora, em outros casos é a loira sensual. Mas lembre-se, a batata frita é só acompanhamento, nunca é o prato principal. Você pode comer batata frita pra caralho, mas nunca vai matar sua fome.



Advogada
A interesseira que nem sabe seu nome mas quer a cola da lição que você provavelmente também copiou; a gatinha que curiosamente só fala com você quando você tá na fila da cantina. Sabe como as empresas só ligam pra oferecer um produto no fim ou no começo do mês? Então, eles fazem isso por que eles sabem que você tem dinheiro nessa época. Não adianta insistir em um negócio quando você não tem dinheiro.



Fantasma
Ele é aquele cara que aparece do nada.Você provavelmente nunca viu ele antes, mas alguns disseram que ele sempre esteve por perto. Tem uma leve tendência para ser igual o cheira nem fede pois passa despercebido em vários lugares, porém, esse fala pra cacete, tipo, muito meeesmo. Uma sessão de despacho é o suficiente para expulsar o sujeito.

Chato

Então, você acorda e pensa: "Afe, eu queria ir na escola e descobrir fases secretas e modos mais faceis de dar level up no tibia"? Nem eu, mas esse cara acha que tá te fazendo um favor falando isso. Sim, é aquele lazarento que senta atrás de você e fica te chamando toda hora pra falar de algum game online que ele com certeza joga faz 2 anos ou mais.



Cafetão
Tipo, o cara acha totalmente normal andar abraçado com cerca de 10 meninas em um braço, e 10 em outro. É um gerente nato. Ele não vai atrás de nenhuma, as garotas simplesmente aparecem pra ele à procura de um trabalho. Para ser um completo cafetão, só falta o casaco de pele e a aquela bengala à la Dr. House.




Surfistinha
Ja ouviu falar que "sexo é vida"? Então, se isso fosse verdade ela seria imortal. Se mesmo sendo mais rodada que o peão da casa própria você não consegue pegar ela, junte 100 reais, espere alguns anos e você pode ter sua chance no trabalho dela. Ah sim, ela é a versão feminina do cafetão: Anda com uns par de macho.



Zé Mayer
Esse é o tipo de cara que você encara de frente e que sempre quer ao seu lado. Porque se ele estiver atrás de você prepare-se para entrar no fã clube do restart. Ele é um cara que todas as minas consideram "o bonitão", e talvez até alguns garotos. É o fodão que se bobear engravida a própria mãe. Ah sim, ele provavelmente anda com 14879281751 camisinhas na mochila, então, FAIL se essa for a desculpa pra evitar ir pra cama com ele.



Jim Carrey
O cara é um imbecil. Faz piada com tudo e todos, fode relacionamentos e amizades, mas todos adoram suas piadas. Ele sempre está andando com alguém diferente todo dia, porque as vezes suas piadas são tão destrutivas que ninguém aguenta por muito tempo. Se existissem risadas vindas do além, a presença dele seria como uma serie de tv.



Axe
Sabe os comerciais do axe? Que o cara pega o spray e joga até no fígado? Dai em 2 segundos as mulheres ja vem com a chave do quarto do motel? Más noticias, a vida não é assim. Mas ele acredita que é, e por isso leva a PORRA DO AXE CHOCOLATE pra sala pra usar depois da educação física. E é claro que suor com chocolate é o tesão da mulherada né?



Gordo

Esse tipo de aluno é divido em 3 partes:

Recalcado - É o que foi tão zuado, mas tão zuado, que acabou virando o tipo "valentão" da escola. Mal sabe ele que um dia as crianças perdem medo dele e ele acaba se fudendo.

Chorão - Foi zuado igualmente o recalcado, mas resolveu que a vida num se resume à porrada e passou a se esconder de todos que chegam perto dele, e se você força ele demais pra fazer alguma coisa, pode esperar, ele vai chorar.

Espelho - Se você quer zoar ele, prepare-se, vai ser zuado em dobro. Ele foi zuado normalmente, mas simplesmente soube ignorar a zueira. E hoje ninguém mais zoa ele porque ele desenvolveu a habilidade de retrucar os outros com suas palavras totalmente desmotivadoras.



Atleta
Leva todo tipo de equipamento pra escola, desde aquela bolinha que você taca pro chão e pula 10m, uma raquete de tênis talvez, até um kit pra escalada, nunca se sabe. Tem tendência a ser um Axe, pois fica fedido o dia inteiro na escola. Seu lema é: Tudo que faz suar, eu tô dentro!




Turista
Ele vai na escola um dia, falta um mês, vai mais um dia e quando vai, age como se não tivesse perdido nada. Uma vez na escola, você acha que ele faz lição? Errado! Ele dorme, ou vai pra comer a merenda. Em alguns casos, o Turista pode ter lá pelos 20 anos e ainda estar na 5ª série, porque ele também nunca ouviu falar de supletivo no calabouço onde vive.


Musical
Esse tipo de aluno é divido em 4 sessões:

Emo - Fica no canto ouvindo sua música sussegado, desligado do mundo, e se você olhar bem, poderá jurar que ele estava chorando...

Carrasco - Quanto mais ruim a música que ele ouve, mais alto ele deixa. Tá ligado aquele Funk lazarento que fala a mesma frase umas 12489516097 vezes? Então.

Rockeiro - Periodicamente leva o violão pra escola (nos dias de hoje alguns emos também fazem isso), e se não estivesse na escola, provavelmente iria estar inteiro de preto e de coturno. Só ouve música barulhenta.

Stephanie - Acha que sabe cantar e usa toda a força dos pulmões para acompanhar sua música favorita. É tão desafinada que vidros racham quando ela começa a cantar.



Coroinha
Também conhecido pela maioria como “viadinho”. Em alguns casos ele também dá em cima de você (se você for homem, lógico). Mas agora, tente perguntar se ele é viado. Ele nega até a morte! Mas todo mundo sabe que ele é viado desde que ele tinha 6 anos de idade, quando brincava de médico com o Pedrinho, e nunca tinha sequer mencionado alguma menininha.



Siameses
Aquele grupinho que está sempre junto, não se separam nem sequer pra ir no banheiro. Sempre costuma variar a formação desse grupo, dependendo da escola. Mas na maioria das vezes o grupo é formado por 4 Smeagols fêmeas, e em outros casos, um Coroinha está envolvido no grupo.





Ipatinga
Assim como o time de futebol, esse aluno é baixinho, fraco, magro e só tem uma missão no mundo: Fazer com que alguns garotos se sintam fortes ao bater nele. Você é chamado de fracote, gay, viadinho e etc na escola? Não tem problema, sempre vai ter alguem menor e mais fraco pra você bater. Aumente sua auto estima fazendo com que a dele diminua

Linha de queijos "Panda". Nunca diga não ao panda.

Linha de queijos "Panda"

Linha de queijos "Panda", a marca de queijos usada pela equipe Bakaneiros e por mim o/. Nunca diga não ao Panda.

PS: Assim que eu encontrar mais videos do Panda (o que eu acho improvavel) eu posto o/